Логин: 
Пароль: 
Регистрация
Забыли пароль?
 Войти через: 
Женщина и ВСД.  
Женщина и ВСД.

   Женщина это очень тонкая и эмоциональная натура и в то же время очень сильная. Поэтому услышать её восприятие ВСД из первых уст всегда интересно. Вот одна из таких историй борьбы женщины с ВСД. Она не получилась короткой, но читается на одном дыхании…

   Первое, что хочется сказать — борьба с симптомами ВСД и ПА для тех, у кого этот диагноз подтвердился, это навсегда. Так я думаю сейчас. Возможно, в результате взросления души и самоконтроля, лет через 10, моя нервная система не подверженная срывам, научится адекватно реагировать на выбросы адреналина. А пока это борьба.

   Есть много техник и рецептов, которые помогают в тех или иных случаях. Я расскажу, что помогло и помогает именно мне.

   В жизни, на протяжении долгого периода, я заметила что постоянно тревожусь и беспокоюсь о вещах, которые не требуют пристального внимания, чрезмерное чувство ответственности и желания контролировать всё и вся.

   Первый знак, на который я обратила внимание после первого подобия панической атаки — это мои постоянно сцепленные, обкрученные друг об друга ноги. В любой ситуации, в любой атмосфере. Невербальный язык говорит о том, что это тело выражало вечную скованность и напряжение. Расслабление приходило во сне какое-то время, что позволяло, как-то держать довольно долго все под контролем. Несмотря на постоянные головные боли в разных участках головы, жилось еще вполне сносно. Я понимала, что у меня есть ВСД, но это все было несколько призрачно и неощутимо.

   Но ничего не бывает вечным, и в один прекрасный день, после стресса, началась паническая атака. Вернее ее подобие. Начитавшись, как они протекают у других людей, я понимаю сейчас, что мой организм очень старался не допустить развития процесса во всей красе. За что спасибо ему. Но, давление поднялось до 140 и это при том, что я гипотоник. Меня бросало то в холод, то в жар, тошнота, головная боль. Через час обильное мочеиспускание и сразу облегчение, и желание спать.

   Я понимаю, почему обе панические атаки, а их у меня было две подряд, в два вечера, протекали довольно быстро. В момент наступления «тяжелого» состояния, я брала под язык треть таблетки каптоприла для снижения давления и ложилась, стараясь расслабиться и думать о позитивном, переключать свои мысли. Не допускала мыслей о смерти, да, впрочем, и не думала о ней. Но тогда я этого не знала, и конечно после второй панической атаки, побежала по врачам.

   Фарингит, схваченный на фоне похолодания, добавил тёмных красок к моему состоянию и страху смерти, обострился гастрит. Обследования не выявили никаких функциональных нарушений, но я начала бояться всего. Боялась умереть, боялась жить, боялась боли, болезней. В общем тараканы подсознания праздновали полную победу над моим сознанием. Я жила внутри себя, прислушиваясь к каждому шороху в своем теле. Ужасное чувство, и зреющее желание побежать к какому-нибудь психотерапевту, чтобы отключить все.

   Курс ноофена в течение 10 дней помог снизить приступы, вернее даже убрать их. Он позволил не развиться процессу в полной своей мере и слегка успокоил нервную систему.

   В конечном счете, похудевшая, ненакрашенная, неухоженная, с потухшим взглядом и нежеланием что-либо делать вообще, кроме как не чувствовать свой организм, но и как оказалось, выздоравливающая от фарингита я пришла к терапевту с тахикардией и очень низким давлением после тяжелой ночи. На фоне ЭКГ, что все в норме, все выраженные симптомы добавляли мне уверенности, что сил справится с «чем-то непонятным» хватит.

   И получила от нее диагноз ВСД, причем не первая она мне его высказала. Доктор мне назначила актовегин и милдронат в виде внутривенных капельниц, таблетки вамелан в вечерние часы. Началось лечение…

   День первый.
   После капельницы головная боль стала глуше. Гораздо глуше. Аппетита не было. Но осознание того, что кардиопротектор (защищающий сердце) милдронат поддержит мое умирающее сердце, грело душу. С нарастающей тревогой ждала вечера и повторения приступа тахикардии. Позвонила врачу, для того чтобы спросить, что можно принять в случае страха. Мексидол, ноофен, что-то еще.
   В ответ услышала слова.
   - Вам НЕЛЬЗЯ никакой химии. Вообще. Вамелан, накапайте корвалола, пустырник. Таблетки — нет. И вообще! Поймите. Это ваша жизнь. И вы ДОЛЖНЫ справиться с этим сами.

   В голове прочно засело — это моя жизнь. Я должна справиться. Спать ушла очень рано, сон расслабляет меня и так быстрее наступит утро. Страх вечеров делал свое дело.

   День второй.
   Головная боль беспокоила временами. В голове мысли — я должна справиться. Этот день почти ничем не отличался от первого. Такая же тошнота. Добавила желчегонных трав — желудочный сбор. Вечером обострился гастрит — пошла желчь застоявшаяся.

   День третий.
   После капельницы пришла информация негативного характера. Ехала домой в машине и понимала, что всё. Руки опускаются. Дальше идти некуда. Это конец. Я умираю, а тут еще муж заболел и дети. От чувства безысходности полились слезы, и я начала кричать. Просто орать на трассе, благо вокруг не было машин. Выплескивая из себя всю горечь ситуации. И знаете... Полегчало.



   Домой приехала, с четким планом. Выходить из состояния «самоаутизма» или самокретинизма. Тем более, что никто кроме меня самой мне не сможет помочь. Пришло время встретиться с самой собой.

   И так, мои первые решения:

   1. Переключиться на семью, невзирая на покалывания, потряхивания и потягивания внутри меня.

   2. Кушать. Заставлять себя кушать. Сначала жидкую еду, по чуть-чуть, но кушать.

   3. Вовремя ложится спать (хотя с этим проблем не было на тот момент.). Сон приносил мне облегчение.

   4. Продолжать принимать травы для желудка и успокоительные сборы.

   5. Убрать из своей жизни постоянный компьютер, выделив только два - три часа в день.

   Вечером начался новый приступ тревоги, я начала молиться. В конечном итоге, вера творит чудеса, я попросила заступничества у Богоматери, и почувствовала, как что-то теплое укрыло меня, как крыльями. Мне стало легче.

   И тогда в голову пришла мысль:
—Сегодня мне лучше, чем вчера. Завтра будет лучше, чем сегодня. Теперь все будет только налаживаться.
   Так в моей голове появилась мантра.

   Добавила перед сном прослушивание бесплатной гипнотической медитации с повторением мысли:
   — Страх растворяется, страхи уходят, у меня все хорошо.
   Сон стал крепче. По крайней мере, я перестала просыпаться несколько раз за ночь.

   День четвертый.
   Головных болей не стало, появился аппетит, жить стало веселее, я начала обращать внимание на окружающий мир. Контролировать свои руки и ноги — не допускать сцепления и напряжения. Как почувствовала, что напряжена, как вспомнила, сразу расслабилась. Начиная с кожи головы, до кончиков пальцев. После медитаций, когда стало понятно, что такое общее расслабление добиться этого состояния легче всего.

   Запускается ответная реакция — если тело расслаблено, значит и поводов для тревоги, беспокойства нет. Метод «от обратного». Напряжение в мозге — вызывает напряжение тела. Напряжение тела — вызывает напряжение в мозге. Соответственно — расслабление тела говорит о том, что и напрягаться не о чем.

   Все свои новые правила неукоснительно соблюдала, проходила курс капельниц, подключила витамины, полижен и L- карнитин на месяц, как оказалось он восстанавливает нервную систему.

Страх смерти — причина ВСД.


   Начался период размышлений.
   Я понимала, что основой всему есть страх смерти — именно он вызывает во мне панику. А стрессы вызывают нерешенные личностные проблемы.

   Первая проблема — это уязвленное самолюбие, и много эмоций связанных с этим. Шутка ли 12 лет переваривать одну и ту же проблему. Здесь надо отметить мне помог гипноз, но и напугал меня. После прослушивания эмоционального перерождения весь хлам эмоций негативных исчез. Наступило, на спокойном фоне, осмысление и проблема решилась. Жаль, что не я сама добилась таких результатов, а с помощью гипнотерапевта, но, в любом случае, я успокоилась. А значит уже благо.

   Вторая проблема — это страхи. Они как раз и вылезли сразу, как закончилась волынка с застарелыми обидами. Причем расцвели буйным цветом, а о чем-то еще думать — по сути, я не научилась, переваривая и вечно жуя свои обиды. Страх того, что мне навредит гипноз (пришлось много читать чтобы опровергнуть данный страх и в то же время напряжение и прикладываемые усилия), потом страх фарингита, страх неправильно выбранной еды, в общем навалилось всё что можно и не нужно чтобы вызвать первый приступ. Когда все улеглось в голове — стали видны и ясны причины.

   Я начала осматривать свою жизнь сквозь призму жизни. Читать о страхе смерти, читать о том, что избежать ее не удастся. Опыт некоторого эзотерического развития мне дал понять, что люди не знают смерти, как переходного этапа по принципу гусеница — куколка — бабочка (плод внутри тела матери — человек в физическом теле — душа после смерти) и много всего такого. Например, рождаясь, младенец не знает куда попадет. А зачем волноваться о смерти — по сути, это может и скорей всего окажется моментом очередного рождения.
   Не столько я боялась смерти, сколько боялась не успеть что-то сделать, для себя, своей души, или боялась физической боли. Боялась потерять то, что имею.

   И вдруг я поняла, что:

   Первое. Бог любит каждого человека без исключения.

   Второе. Я счастлива тем, что у меня вообще есть моя жизнь, моя семья, моя работа, возможность познавать проявления жизни в теле. И не важно умру я через три минуты, или три дня, или три года, или 60 лет. Важно, что у меня ВСЁ это уже было и ЕСТЬ. Да и от судьбы не уйдешь. Что доведется пережить, то и случится.
   Да, всё преходяще, но я счастлива тем, что имела возможность ЖИТЬ. А ВСД испортит мне качество моей жизни, собственно, а зачем мне это, если можно жить без ВСД?

   День восьмой.
   Аппетит есть, радость жизни есть, у меня постоянное хорошее настроение и бодрость, в том числе вечерами. Я увидела все новыми глазами — детей, людей, ситуации и события вокруг меня. Я вижу, что люди не хотят мне как-то навредить целенаправленно. Да есть среди них те, кому еще учить свои уроки, но позитивный взгляд позволил мне развернуться в позитив.

   Я не обращаю внимания на начинающийся трахеит (ВСД ослабляет иммунитет), но я знаю, что смогу выздороветь, я знаю, что курсы поливитаминов и леденцы с травами мне помогут. Потому что завтра будет лучше, чем сегодня.

   Я не обращаю внимания на симптоматику в моем теле. Вчера я сказала себе, что доверяю своему сердцу. Оно помогает мне жить и оно мой верный спутник и преданный друг, и бьется оно в том или ином случае только так чтобы я смогла жить и будет делать это до последнего мгновения и момента пока сможет это делать.

   Я позволила вчера себе съесть недиетической китайской кухни, огромную порцию и поняла, что мой желудок выдержит нагрузку слегка вздохнув, а тревожные мысли мне помог снять вамелан (валериана, мелисса, мята) и мало того — никаких приступов гастрита не было и до сих пор нет. А значит, я без фанатизма смогу баловать себя любимой кухней более часто, чем сидеть постоянно на диетах, боясь заболеть.

   Я поняла, что счастье жить заключено в том, чтобы просто жить. Жить, любить и отдавать людям, не забывая о себе.

Как бороться с ВСД.


Женщина и ВСД.

   И так, мои новые правила борьбы с ВСД.

   1. Доверять своему организму. Он работает так, чтобы обеспечить мне выживаемость в первую очередь, а не убить меня. Он мой друг, а не враг.

   2. Побороть страх смерти, принять и смириться с тем, что она придет. Рано или поздно. Важно, что ты сделаешь до того момента, как она придет. Сколько тепла подаришь вокруг себя, что познаешь и что увидишь.

   3. Моя мантра — Завтра будет еще лучше, чем сегодня.

   4. При первых признаках напряжения — сесть и расслабиться. А затем, если чувствую выплеск адреналина и появляется желание куда-то бежать — нахожу себе физическую работу. Таким образом, стараюсь купировать любое начинание ПА, адреналин разрушается во время активности, особенно позитивной спокойной активности.

   5. Использование техник аутотренинга и медитаций. По принципу внедрения в подсознание позитивных мыслей. Я спокойна, я комфортна, я люблю жизнь, страхи уходят, я смелая, я здоровая, я люблю себя, жизнь и людей вокруг себя.

   6. Планирую подключить домашние танцы в виде физической разрядки.


   Очень хочу надеяться, что мой опыт кому-нибудь поможет найти себя заново.

Я смирилась со страхом смерти.


   Я живу, и чувствую каждый шорох в своем теле, то там щипнет, то сям кольнет или потянет. Это есть и никуда от этого не деться. Впереди долгие годы самоконтроля и восстановления. Я живу, я старею, но портить свою жизнь своими страхами больше не позволю. Это не говорит о том, что я не должна использовать свои страхи, чтобы вовремя обратиться к врачу. Но это не значит, что я не должна трезво взвешивать все факты. Для этого даны мозги.

   Я с интересом наблюдаю за собой как бы со стороны и даже с юмором замечаю — ага...так так... покалывает с левой стороны, спектакль продолжается, что дальше? Ну, пока нервная система думает что дальше — пойду полы помою или чай попью.

   С момента написания статьи прошла уже неделя. Работа, автовождение, стрессовые ситуации (ритм урбанической жизни, в один день пришлось стать свидетелем дорожного дтп со смертельным исходом плюс в этот же день пришлось разрешать конфликтные ситуации) привели меня к возобновлению и даже в чем-то обострению симптоматики ВСД. Сотрясала дрожь, была повышена температура тела, боли в различных частях. В общем, приятного мало. Снова начал портится аппетит. Хотя борьба со страхом проходит довольно успешно. Все мысли о смерти только через смирение с ней и понимание, что я все же здорова и смерть ко мне не в этот раз.

   Сняла на время валериану для отдыха, но подключила адаптол, мне хватает похоже двух таблеток в день, глицин, пивные дрожжи, чтобы набрать вес и успокаивающий сбор на основе душицы и чабреца. Заодно и дыхательные пути подлечу. До Нового года или чуть больше поживу с транквилизатором, планирую освоить новые привычки и увлечения, потом снова вамелан, чтобы как можно легче сойти с адаптола.

Откровенно говоря, я и забыла, как можно жить без тревожных мыслей в голове. Настолько комфортно и спокойно, что я очень надеюсь, что привыкну к установленному укладу жизни и образу спокойного мышления. Я узнала как избавиться от страха и что это зависит от самого человека.
   Адаптол не снял все на 100%, но моральная, нравственная работа над собой позволяет мне сразу купировать все возможное развитие и чувствовать себя вот уже второй день на твердую четыре с плюсом, а иной раз и на отлично. И что важно, я стараюсь не забывать одну важную вещь — если мне с ним хорошо, то и без него точно также хорошо на самом деле.

   Огромное спасибо автору сайта за возможность высказаться, и также за великолепную подборку материала. Читая более вдумчиво сайт, я поняла, что все мои действия, по сути уже в том или ином случае были выданы в виде советов врача. За что ему низкий поклон и благодарность.

   С уважением, Анатолий и дай Вам Бог здоровья. И всем нам. Аминь.





загрузка...
  Дата: 15-12-2014, 23:03| Просмотров: 48 864 | Отзывы к статье - Женщина и ВСД.(10)

КОТЕНОК МАЛЕНЬКИЙ И ЕМУ СТРАШНО В НОВОМ МЕСТЕ.

  Автор: Николай Николаевич (21 декабря 2014 14:45)
Очень поучительная история, но есть в ней ошибка в трактовании некоторых знаков. Скрещенные ноги, пальцы на руках, руки это способ человека закрыться и оградить себя от воздействия внешнего мира и негативной информации на человека. А в остальном все поддерживаю.
  Автор: Маря (27 февраля 2015 17:29)
"... страх фарингита, страх неправильно выбранной еды..."

Читаю и не знаю то ли смеяться, то ли плакать, такая ерунда, такое пережевывание надуманных страхов, зло берет. У меня от травм детства развилось ВСД, псориаз, а потом тяжелое психическое заболевание, с приступами адской головной боли, бессонница вот уже который год, а как апогей всего клиническая смерть, а тут люди не правильно выбранной еды боятся, о как...
  Автор: Ринна (20 апреля 2015 12:44)
Маря, жалость к себе не вызывайте. Верно в статье сказано, что жалость к себе - чувство деструктивное. А то говорите так, как будто, вот подумаешь, какие тут мелочи людей беспокоят, а вот меня-то... Для каждого человека его проблемы и страхи самые-самые серьезные и значимые. У кого-то и страх наступить на трещину на асфальте ПА вызывает.
P.S. Автору статьи респект. После прочтения сначала я загордилась, а потом вдохновилась Вашими успехами:) Благодаря Вашему примеру я знаю, что и у меня все получится. Спасибо вам!
  Автор: Ирина Константиновна (24 апреля 2015 19:02)
Спасибо Вам за эту статью, я прекрасно понимаю все эти страхи, у самой тоже самое, всё произошло моментально и мучаюсь уже полтора года. Был перерыв, после начала лечения тиреотоксикоза, на полгода (естественно я вся проверилась при возникновении ПА, оказалось гормоны шалят), но вот опять началось всё заново, каждый день пересматриваю подход к самой жизни, и какое же счастье просто ЖИТЬ!!!
  Автор: Светочек (8 сентября 2015 12:11)
Замечательный рассказ. Сама много лет мучаюсь, как оказалось, от ВСД (головные боли, панические атаки), обязательно воспользуюсь предложенными советами. Особенно фразой -завтра будет лучше , чем сегодня. Действительно, она творит чудеса. Спасибо автору.
  Автор: Антуан (16 сентября 2015 11:44)
Свою болезнь я проклинаю, ищу причины вне себя
Врачей и Бога призываю найти лекарство для меня.
Перевернув таблеток горы, и не найдя спасенья в них,
И понял я, что в этом горе, вина во мне и гнев мой стих.
Ушёл в себя, ищу причины, пересмотрел я жизнь свою,
И огонёк любви лучины, ошибку высветил мою!!!!!
  Автор: Любовь (20 октября 2015 23:33)
Читаю статью вашу и как будто про меня все)) но у меня еще куча симптомов, которые так мешают в жизни: мокрые руки, пятна красные на теле от волнения и др. Слишком много думаю обо всем этом, надо учиться абстрагироваться.
Вот наблюдаю за людьми и среди знакомых не могу обнаружить таких как я. То ли их нет, то ли притворяются хорошо. Наверное и обо мне мало кто может догадаться. Про красные пятна все говорят: Смотри, у тебя аллергия! )) А еще я подметила, что ВСД в основном болеют люди высокоинтеллектуальные))) Недалекие просто не заморачиваются на счет мыслей о смерти и т.д.
  Автор: Iris_von_tiz (25 октября 2015 05:21)
Статья отличная.... все описанно как нельзя лучше.... я уже лет 5 с этим живу... все пришло к тому что я не пью кофе, бросила курить, занялась спортом, стараюсь правильно питаться и мыслить позитивно. Но сейчас осень и вот она , пора атак, за последние сутки их было несколько, в машине , в ресторане как только мы с мужем сели за столик я схватила телефон со словами "ты пока выбирай, мне нужно позвонить"... звонила подруге у которой та же беда, муж просто не поймет... и вот сейчас, проснулась в 5 утра в разгаре панической атаки, думала еще немного и я задохнусь... бутылка минералки с лимоном , пустырник и чай с чабрецом вроде справились, но вот уснуть не могу и видимо пойду пройдусь по улице, обычно помогает. А за статью спасибо, возьму мантру на заметку, буду на пробежках ее проговаривать про себя))))
  Автор: vera1703 (12 ноября 2015 10:45)
Да, статья замечательная, дал бы и мне кто-нибудь столько сил, что бы быть на позитиве хотя бы большую часть времени:)
А вообще у меня ВСД с 2,5 лет) Настолько уже привыкла к этому всему, перестала обращать внимание на все появляющиеся симптомы и пару лет назад случайно пропустила пиелонефрит))) Начала спина болеть, я думаю: ну болит и болит, поболит и перестанет) Плохая была идея - через неделю на скорой увезли в полубессознанке)))))
  Автор: Патя (3 декабря 2015 02:10)
Отличная статья, а тем кто смеется над тем что порой паника может начаться и от неправильной еды, то ведь это не намеренно, это чудеса нервной системы и подсознания. ВСД и заключается в неправильной их работе. Мне тоже помогает молитва.
Чем любое лекарство, важно додуматься о ней во время криза)), а так иногда не жалею об этой болезни. Она заставляет задуматься о многом, эти многократные лжеумирания, учат быть благодарной за все что есть, учат контролю над своими поступками, и каждый раз плохих становится меньше.
Именно это в момент криза и успокаивает, и от этой болезни верю можно вылечиться без таблеток если научиться быть честными с Тем, Кто нас создал, и положиться на Него и довериться Ему, ведь никто нас не любит так как Тот, Кто нас создал. Эти страхи это наша нечистая совесть, а непрерывность их это еще полностью не осознание вышеперечисленного. Дело в нас самих, пока не станем теми кем должны быть, ничего не получится, и не важно как вы заработали эту болезнь, травмой или нет, она у вас, именно она и именно у вас, не хотите - меняйтесь. Так что поздравляю и вас и себя с наличием ее, от которой чувствуешь себя постоянно живой, каждой своей клеткой.
Имя:*
E-Mail:*
Комментарий:
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
загрузка...